九月二十七日

取り締まり

 本日はヒェミがTGSで日本にきておるので、迎え撃つべく出撃である。

 なので、早めに更新しておくのである。

 ところで、今週は車に乗らぬことにした。
 恐怖の交通安全週間である。つまり・・・交通違反大売出し特売デーである。

 環八なんぞ、路上駐車を徹底的にレッカーで強制排除した上で、スピードの出しやすい環境を整備して丁度スピードのってくるあたりでネズミ捕りなどということをやっておって、公道でついつい速度でちゃう私としては、恐ろしくて車に乗りたくないのである。

 まだ一度も捕まったコトないのである。

 今日、ヒエミ迎撃オフに来る一般人無双などは、すでに高速道路で赤いフラッシュにお世話になっておる人なのでいまさら恐くはなかろうが、私はイヤである。
 それに最近の高速道路は、撮影したその場で最寄のパトカーの警官の携帯電話に画像とナンバーと補足した場所を送信して、高速乗ってる間に検挙に来るという恐ろしいシステムまで導入されておる。

 ところで、交通取締りというのは目的はあくまで交通違反の防止ではなく取り締まって金儲けなのであり、色々と恐ろしいあくどい事をやっておるらしい。

 そもそも月間ノルマが存在しておる時点で取締りとして間違っておる気がする。

 地球を守っている正義の部隊が「ああヒマだなぁ〜」「ヒマなのは地球が平和な証拠っすよ!」みたいな展開はありえぬワケであり、ヒマ=無能という構図が出来上がる。

 そこで、先ほど言ったような恐ろしい取締法をするのだから、始末に終えぬ。

 ちなみに、私は別にノルマうんぬんが悪いと言っておるワケではなくてな・・・交通安全だけでそう言うのは不公平なのではあるまいか?

 私としてはもっともっと、色んな場面でその取締りを利用するべきだと思っておる。

 まず、空き巣取り締まり週間:
 各家庭に出かける時はカギを閉めずに、窓をあけっぱなしに、とにかく無用心にするように呼びかけて、町じゅうに私服警官をウロウロさせるのである。

 まさに町全体がネズミ捕り!
 これによって犯罪者を効率よく検挙することができる。

 次に、コンビニ強盗取り締まり週間:
 深夜のバイトは女の子一人とかにすること。店はぱっと見汚く、あまり客が入っていないようにし、お金は朝までレジから回収しない。

 これによって、コンビニ強盗が多発するのであるが、コッソリ店のバックヤードとかに警官がおって、出てきて即逮捕である。
 コンビニ自体がネズミ捕り。

 次に、殺人取り締まり週間:
 街中に気軽に手に取れる場所に、クギバット、金属バット、バール、ハンマー、ゴルフクラブ、包丁、ナイフ、日本刀などが置いてあり、街の人間に皆に挑発的になるように呼びかけるのである。
 そしてケンカが多発して、殺人犯の検挙数がグイーーーーンと上がるワケである。

 素晴らしい!

 交通取り締まりは完全に金の為以外のなんでもないのだが、コレならば!
 我々は社会から悪人を無くすためにやっているんですよ!と大手を振っていえるのである。

 どうかな?おまわりちゃん。 

 天に神様

 恐怖の交通安全週間です。どうか、友人が検挙されないようにお導きください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめん!

九月二十六日

れいほっほ

 レイホウである!

 昨日の日記は固有名詞がわからぬヤツが多かったかも知れぬが、そこはまぁ、漫才をするためにわざわざインチキ関西星人になってまで語ったまじかよ☆れいほーに免じて観念するのだ。

 そういえばなんだか、娘に美容整形を勧めたら娘が悲しんで家出をしたという事件があったらしい。

 

 中国で・・・・。

 

 ちなみに、娘がどんな顔をしておったかというと、一重まぶたで鼻が低かったらしい。
 なんていうか、イメージの中にある偏見で構成された中国人像にぴったりと合致する完璧な中国人顔である気がするので、多分この娘は自分の顔こそ中国人の顔だ!とか誇りを持っておったのである。

 まあ、それはおいといて、実際自分が美人ではないとわかっていたとして、母の言葉に傷ついたのかもしれぬというが、大方そうなのであろうな。

 人間、自分で意識しておることは他人から言われると頭に来るワケで、ここで殺人事件がおきてもおかしくなかったかも知れぬとか考えるワケだが・・・

 考えてもみよ!

 場所は中国である。

 しかも、中国南西部であるとかかれておったので、かなり田舎である。ド田舎。

 中国は海から遠いほど文明から遠ざかり、南へ行くほど貧乏になるという法則を持っておるので、その両方を満たしておるからには陸の孤島の如き僻地である。

 であるからして・・・整形手術に関する情報が誤ってこの少女に伝播しておったのではあるまいか。

 整形手術>マイケルジャクソン>肌の色が白くなる>鼻が溶解する>顔がキモくなる

 という、誤った知識をもって、母親は私を世間の見世物にして金儲けする気だ!とか短絡的に考えてしまい、恐ろしくなって逃げ出したのであろう。

 マイケルジャクソンの場合はもう・・・整形手術というより、改造手術で、そろそろいいかげん変身機能とかつきそうであるな。

 そんなワケで、彼女は実の母親の手によって、最悪の白人星人に改造されると勘違いして逃げ出したワケである。

 こんな僻地のニュースから情報の取捨選択能力の重要さというのを思い知らされる一日であった・・・。

 天に神様

 世の中、ウソが満ち満ちています、どうか騙されないようにお導きください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめん!

九月二十六日

突っ込みが無愛想な漫才

まじかよ☆「コンニチハーーー!まじかよ☆れいほ→でーす!」
レイホウ「・・・・。レイホウだ。」

まじかよ☆「何シケた顔してんねん!お客さんひいてまうやんかー!笑顔作って笑顔ー」
レイホウ「う・・・うむ」

まじかよ☆「しかし城攻めの季節やね城攻めの!なんかもう革命みたいに人がたかってて大変やでー。」
レイホウ「うむ・・・入れなかったり・・・な。」

まじかよ☆「せや!この間もこの城落としたろかー思っていってみたら、すんごい人の群れなの!もう進むことすらでけへんで!」
レイホウ「アレは酷い・・・」

まじかよ☆「そんでな!なんか橋からぽんぽん人落ちてて何事かおもったら、阪神優勝〜!とかいってんの!」
レイホウ「・・・・」

まじかよ☆「城攻めちゃうんかいな!(ズビシ!)なにがかなしゅーて一人ボケツッコミせなあかんのや!ちゃんと突っ込まんと!あんたそれでもアイドルのはしくれやろ!」
レイホウ「う・・・うむ。」

まじかよ☆「だったら、なんでやねん言ってつっこまなあかん!」
レイホウ「う・・・うん。わかった。やってみる・・・・・・なんでやねん!(ゴチン!」

まじかよ☆「(メ`瓜´)ノ)`ν゜)イタタタタ!どこにボケがあんねん!だいたいグーで顔殴ったらアカンやろ!」
レイホウ「・・・・お前がやれといったから・・・」

まじかよ☆「まったくもーそんなんでアイドルやってけんかいなぁ?今に低迷するで〜阪神みたいに。そうそう、阪神優勝で景気良くなるとかいってるけど、プロンテラの経済もなんとかしてもらいたいもんやー。」
レイホウ「そ・・・そうだな」

まじかよ☆「もうウィスパーとか見てらんない!もうこのあいだ2Mなんてのまであったでー」
レイホウ「庶民にまで行き渡ってよい事だ」

まじかよ☆「しかもな!この間、ウィスパーが特売価格で128円なんや!びっくりだ!でも、安いんはウィスパーレギュラーだけで、カーブの昼夜とか、ネオとか、座りっぱなしで執務をすることもある大司教には欠かせない、ネオの座る時ガードとか安くなっとらんねん!そっちを安くせんかい!」
レイホウ「・・・・・(赤面」

まじかよ☆「男の人まで見てる前で下品やねーーーん!(ズビシ!」
レイホウ「痛っ!なんで私が・・・」

まじかよ☆「今のが突っ込みどころやねん!ちゃんと突っ込まなあk」
レイホウ「なんでやねん!(ゴチン」

まじかよ☆「アイタタタタ・・・ほんともー間の悪い突っ込みやなー。怒るでしかし!そういえば、ウィスパーで思い出したねんけど、どっかのほのラグとかいう漫画で、ウィスパーとエリスとソフィがおって、これでロリエがおればとか言ってたねんけど、何酷いこといってんねんな!?」
レイホウ「・・・・」

まじかよ☆「センターインの立場はどうなるんや!?」
レイホウ「・・・・あまりに品性に欠けるぞ・・・まじかよ」

まじかよ☆「そんなヌルい突っ込みが通るかいなー!」
レイホウ「いや・・・その、つっこみとかじゃなく・・・」

まじかよ☆「気の利いた突っ込みの一つもできんと、教会をリストラされたら食っていけんでー!だいたい、センターインを疎かにするのはまだゆるしてやるとして、チャームソフトはどこいってんねん!アレなしでどないしてイズルードダンジョン4Fとかいってんねん!」
レイホウ「・・・ちょ、そこらへんでやめておかないと・・・」

まじかよ☆「お前が、そっちのウィスパーちゃうがな!って最初に突っ込まんからじゃーーー!ギニャーーーー!!!ウチだって話たくて話しとるワケじゃないんやぁぁ!流れ的にそうなってまったんや!」
レイホウ「・・・・・そっちのウィスパーちゃうがな!(ドゴーーーン」

まじかよ☆「つ)`ν゜)ぷろぁ!いたたたた・・・。いまさら何突っ込んでんねん!いくら、チャームソフはト突っ込んで使うからって突っ込み違いやねん!」
レイホウ「・・・・」

まじかよ☆「T口Tつっこめやーーーー!」
レイホウ「・・・す、すまん。」

まじかよ☆「もうアンタとはやってられんわ!」
レイホウ「私もつくずくそう思う・・・・」

 

----幕----

九月二十五日

共産党

 ものすごく知的な落書きを見た。

 何かというとだな、共産党のポスターで「若者に仕事を!」という字がデカデカと書いてあるものがあるのだが、ソレに・・・落書きでルビがふってあったのである。

 若者に仕事(コルホーズ)を!

 こんなに知的な落書きは見たことが無い・・・・。

 さて、今日はモンク実装が近いので、殴りプリについて書こうと思う。
 私ももう82レベルの殴りプリであるので、そろそろ偉そうに殴りプリについて講釈垂れても良い頃である。

 では、まずはアコ時代の話は割愛してプリになってからの話である。プリになってから!

 まず、殴りプリの最大の利点は何かといえば、やはりINT1でもSPR10にすることによって、ヒールによる回復を行い、赤ポットの数に狩り時間を制限されるというコトがなくなるわけである。

 単独での戦闘航続性能に関して言えば、殴りプリはウィザード級であると言っても過言ではない。

 私は、80レベルまではSTRとAGI一筋であった。両方とも現在、約80程度であり、STRに関してはブレスをしてキッカリ100という仕様になっておるため、圧倒的な攻撃力を誇っておる。

 どう圧倒的かというと、トリプルブラッディチェインにアスペルシオをかけてレイドリックを叩くと480ダメージくらいが出るというくらいである。
 最近の狩場は騎士団2Fであり、レイドリックを20回殴ると倒せるというのは割と強力である。

 もちろんソロ。
 殴りプリは孤独を愛する人の職業である。

 ちなみに、私の場合はモンクもびっくりなデモンベイン・ディバインプロテクション10である。
 殴りプリのもう一つのウリは何と言っても、聖属性に限って言えばアチャと同じコトができるということだ。

 アーチャーはカードと属性攻撃を併用できる、つまり弓でカード効果、矢で属性という複合効果で圧倒的威力を出すことができるのであるが、殴りプリは鈍器にカード、アスペルシオで聖属性というこれと同じコトができるのがウリである。

 これは実は強力であり、育成段階でトリプルボーンドチェインでアスペルシオをしてマミーを殴るのには非常にお世話になったのである。
 一撃800超は爽快だ・・・。

 なんというか、殴りプリをやっておって思い出したのである。
 自分が何を目指してアコライトになったのかを・・・。オス豚どもをぶっ殺すのは当然の大前提であるのだが、それともう一つ世界中のどこに行っても恥ずかしくない、究極のゼネラリストとなることである。

 殴りプリは強い!
 実に強い。

 モンクなどという異端に手を染めずとも、キミたちは強くなれるのだ!

 さ、ジュノーパッチなんかがきて誘惑が激しくなる前に!レッツ転職である!
 `@д@´キュィーーーーン

 天の神様
 どうか、聖職者たちが道を誤ってモンクなどにならぬようにお導きください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめん! 

九月二十四日

くちゃい!

 熱さ寒さも彼岸まで(挨拶

 さて、思うのだがが・・・芳香剤とか、芳香剤に限らず香りのする消臭剤というのは、どうしてあんなにトイレっぽい臭いなのであろうか・・・。

 正確にはトイレでそういう臭いのものを多用するから、その臭い=トイレというイメージが出来ておるワケであって、発生は逆なワケであるが、ここはそれが逆転して一般化し、芳香剤の臭い=トイレ臭というイメージになったので、そちらで話を進める。

 たとえば、これは深刻なイメージの問題で、
 メーカーがリビングや玄関などとか使用場所を書いておっても、サンプルの臭いをかぐとトイレ系の甘い頭の痛くなる臭いであり、これを置いたら家中トイレだな・・・というイメージが沸いてくるのである。

 これはメーカーとしても深刻な問題ではあるまいか。

 そこで、深刻な臭いのイメージから逸脱した新しい香りを私としては提案したい。

 たとえば、現在はミントとかレモンとか桃の香りが多いワケであるが、ここに香りの強さならば負けてはおらぬ
 ピーマンの香り。とかを追加するのである。

 他にも、野菜系であれば、セロリの香り、バジルの香り、などを追加するのである。
 これはトイレイメージがついておらぬので、ほのかなピーマンの香りやセロリの香りの素晴らしい芳香剤になると思う。

 さらに、一歩すすめてみようと思う。

 芳香剤をにおい消しに使うという考え自体が既にお粗末であり、空間の演出に使うのである。

 例えば!
 ギョーザの香り
 焼肉の香り
 お好み焼きの香り
 カレーの香り

 これらの芳香剤を使うことによって、客を店に呼び込むわけである。ギョーザの香りがしておったほうが、美味しそうであろう。
 臭いが店に残っておるというのは衛生上問題があるのだが、芳香剤を使えばお店を徹底的に綺麗にしても問題なく、美味しそうな香りを放ってくれる。

 また、貧乏人待望の、

 マツタケの香り

 などもOKであるが、無害ですが食べられませんと大きく書いておく必要があると思われる。

 また、さらに芳香剤や消臭剤の使命を、臭い消しであるという原点に立ち返って見るならば、私は凄いことを学習したのである。

 一般的に、みんなで臭えば恐くない・・・とはいうものの、これは一定のコミュニティ内での話であり、街などでは団体ごと臭いという自体に陥るワケであり、ニンニク料理やキムチが敬遠されるのもここに原因がある。

 で、私は韓国慰問の際に、そのみんなで臭えば恐くないの力を知った。

 国家を挙げてキムチ臭ければ何の問題も無いのである。

 そこで、私は提唱しよう!
 キムチの香り
 ニンニクの香り

 この芳香剤をメジャーにして、町のいたるところに配置することによって、人々は焼肉やニンニク料理後の口臭に悩まされるコトはなくなるのである。

 まさに素晴らしい計画ではあるまいか!
 これで、ファブリーズなど必要のない素晴らしい国家が生まれるワケである。

 さらに、この効果により、国民が臭いに対して無頓着になり国家自体が臭いに対してルーズになり、堕落していくのである。

 韓国や北朝鮮は、日本攻略の際にこの作戦をとると強力である。
 まずは口臭対策のもっとも手軽な方法であるガムの製造会社であるロッテが動き出したら危険である。

 キムチ味のガムなどを作り始めたら、日本に魔手が迫っておる証拠なので気をつけねばなるまい。

 恐らく日本政府はソレを恐れて、メーカーに圧力をかけてトイレ臭な芳香剤を作るように強要しておるのであろうな・・・。恐らく自民党にしかそのノウハウはないわけで、万が一政権交代などが起こった時にはピンチであるから気をつけるように。

 ま・・・自民党以外に頼りになる政党は無いワケだがな・・・。
 言うなればアレだ・・・日本の政治というのは自民党という議会の中で行われており、我々はその自民党という議会の中にある、派閥という政党に投票しておるワケであるな。
 つまり国会=自民党 政党=派閥
 といった感じに規模が一つずつスライドしておるワケである。

 選挙の際は、どうせ自民党が・・・とかじゃなくて、自民党以外はどうでもよい一山いくらみたいな連中なので、自民党という国会で多数党になる政党(派閥)を選ぶと考えると面白いワケである。

 話がだいぶずれた・・・。

 天の神様
 芳香剤に国家間のせめぎあいを見ました・・・。
 どうか、平和が続きますようにお導きください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめん! 

九月二十二日

脳内鯖

 レイホウ脳内鯖にてビショップが実装された。

 スキル表
 lumen de lumine:光よりの光 3Level
 前提スキル:リザレクション3
 消費SP80 青ジェム*2 15分間持続。
 対象のキャラクターにかかると、効果時間内に死亡した場合、自動的にリザレクションが発動して復活する。
 レベル1だとHP1、2だと50%、3だと100%で復活する。詠唱ナシ。

 Spiritu Sancto:聖霊 10Level
 前提スキル:ホーリーライト、マグヌスエクソシズム5
 消費SP:スキルレベル*7 聖職者一名 射程:8マス
 発動にもう一人の聖職者が必要。発動時に対象とする聖職者を指定すると、光の矢が使用者と対象者の間をスキルレベル回往復して、その通過点にいる悪魔、もしくは不死のモンスターに聖属性ダメージを与える。一発あたりのダメージはホーリーライトと同じ。詠唱時間はマジシャンのボルトと同じ。

 Confiteor unum:罪の赦し 10Level
 消費SP55 青ジェム1
 前提スキル:キリエ10
 習得時にキリエエレイソン消滅
 
旧キリエエレイソン。PT全体にかかり敵の攻撃を三回まで無効化する。キリエが前提のスキルはConfiteor unumを習得していることで習得可能。詠唱もキリエと同じ。

 メイスギガンティクス 10Level
 前提スキル:メイス修練10、デモンベイン10
 消費SP40 効果時間スキルレベル*30秒
 効果時間中はASPDが一定値低下する。メイス修練とデモンベインの効果が倍増して60になる。STR補正+10
 使用時にスピードアップポット、アドレナリンラッシュの効果が消滅する。

 重複詠唱:パッシブ 10Level
 スキル詠唱中に他のスキルを重複して詠唱できるようになる。
 ただし、同じスキルは重複しようできない。
 また、ヒールなどの詠唱のないスキルであってもカウントされて詠唱が遅くなる。
 重複詠唱時は後から詠唱したものに関してはフェンカードの効果が無効になる。
 サフラギウム不能。
 レベル1:二個同時詠唱可能、個々の詠唱時間は2倍
 レベル2:個々の詠唱時間が1.8倍
 レベル3:個々の詠唱時間が1.6倍
 レベル4:個々の詠唱時間が1.4倍
 レベル5:個々の詠唱時間が1.2倍
 レベル6:三個同時詠唱可能、三個同時詠唱時は個々の詠唱時間が2.4倍
 レベル7:三個同時詠唱時の個々の詠唱時間が2.2倍
 レベル8:三個同時詠唱時の個々の詠唱時間が2倍
 レベル9:三個同時詠唱時の個々の詠唱時間が1.8倍
 レベル10:三個同時詠唱時の個々の詠唱時間が1.6倍

 Dominus Deus Sabaoth:万軍の神なる主 5Level
 PTスキル、スキルレベル*10秒持続
 前提スキル:ブレス10、アンゼルス5、グロリア5、キリエエレイソン5
 使用時間中PTメンバ全員にHIT1.5倍のボーナスがつく。
 使用時間中PTメンバ全員の移動速度にペナルティ。詠唱はごく短い。

 Laudate:褒め称えよ Level5
 効果時間:スキルレベル*2秒
 聖水使用
 指定したマスにセーフティウォールと同じような防御壁を設置する。
 この中では全ての魔法ダメージを無効化可能だが、FLEEが0になる。詠唱時間はセーフティウォールと同じ。

 Dominum:しもべ Level5
 自分に使用不能
 効果時間1分、青ジェム消費
 前提スキル:キリエエレイソン3、聖体降福3
 対象のプレイヤの行動をトレースする聖霊のしもべを召喚する。重複使用不能。
 しもべの攻撃力はスキルレベルに依存する。本体行動から0.5秒後に行動。重複使用不能。
 レベル1:10%
 レベル2:20%
 レベル3:30%
 レベル4:40%
 レベル5:50%
 攻撃を食らうと聖霊は消滅する。早い話がシャドウサーバント。

 
 Rex coelestis:天の王 Level10
 消費SP:残りSP全て
 青ジェム*5、聖水*5
 前提スキル:Spiritu Sancto10
 12*12の範囲内にいる悪魔種族、不死種族、もしくは闇属性、不死属性のモンスター全てに大ダメージを与える。
 ダメージ前にターンアンデッドと同じ確立判定での即死判定あり。
 即死しなかったモンスターには
 (消費SP/5×最大HP/残りHP+デモンベインレベル*2+マグヌスエクソシズムLV+2+MATK/2)
 上記のダメージがスキルレベル回HITする。
 詠唱時間はメテオストームの倍。

 魔女のレッテル LeveL5
 消費SP50
 前提スキル:ブレッシング10、ディバインプロテクション10
 対象のモンスター一匹を1分間の間、悪魔種族にする。もちろん呪いブレスも有効になる。
 成功率はスキルレベル*10%

 エンチャントターンアンデッド
 消費SP25、聖水1
 効果時間1分
 対象者は攻撃の際に不死種族が相手の場合には、HIT毎にターンアンデッドの即死判定が行われる。

  

 

 

 

 このようなことを考えた。

 脳内鯖のできごとである・・・。

九月二十一日

やま

 ゜дÅあっかんべー(挨拶

 さて・・・別に深い意味はないのだがな・・・
 ギルドで亀島4へと狩りへいったのだが、偉大なる将軍様の沸きをまっておったら、見事に出現・・・。
 このまま全滅でヒャッハーかと思いきや・・・ギルドのVITナイトLV77が善戦、ハンタが頑張って、ウチのPTがMVPをとってしまったのである。

 ばんざいだ。

 ラスボス倒したのでROはこれにてオワリである・・・。とかはならぬがな。

 さて、話は変わるのだがマウンテンの夢を見た。
 恐ろしい夢であった・・・恐れおののいて食べなかった和風パフェを強引に口にねじこまれて、完食しないとPCを起動させない!と脅されるのである。

 恐ろしすぎる。

 さて、よくよく考えてみたら、人間ダレだって何かを作るなら上手に作りたいものである。

 和、調和、そんな感じであるというか・・・まぁ、上手にいくことをのぞまぬものはいない。
 料理に限らず、人間関係などにおいても、円滑に、上手くいくことを望むワケである。

 だが、マウンテンは違う。
 不味い料理を作るわけであり、これは作る側にしてみれば、自分が作っている料理が不味いという事実は不快なことであり、避けるべきことなのであるが、マウンテンは嬉々としてそれを作っておる。

 そこで、勝手に邪推することにした。

 恐らく、マウンテンの主人は幼いころになんらかの事故などによって、深いトラウマを負い、それ以来、食物を恨むようになったのであろうということである。

 幼いころの経験から、女性を恨むようになって酷いことをするようになる男がおるように、マウンテンの主人は幼い日に食べ物によってたいそう心を傷つけられたのであろう。
 元来、愛すべきメロンやキウイなどのフルーツに限らず、あらゆる食材をカ彼は恨むようになったのである。

 
 考えられるコトというと、
 誰か大好きな人のお見舞いにメロンを持っていったら、自分のコトなどどうでも良いというくらいにメロンに夢中になられて、それが酷くショックで、爾来メロンを恨むようになり、そこから彼は全ての食べ物に憎悪の感情を抱くようになった。

 とか、そういう線が濃厚である。

 また、メロンが大好きだったのだが、メロンが作られる工程での、ぜんぜん美味しそうに見えない姿や、受粉作業の醜さなどを見て、愛するメロンが醜い存在という、パラドックスを解消するために、メロンを恨むようになっていったという展開も可能である。

 ソレゆえ、マウンテンの主人は食材に激しい憎悪を抱き、単体で食えば元来美味いものを合成して、とても食えない不味いものを生成するという、食べ物に対する復讐行為に及んでおるのではあるまいか。

 という、何の根拠もない仮説を立ててみた。 

 天の神様
 マウンテンに秘められた心の病理を見つけてしまいました。
 どうか、心安らかに彼が暮らせますようにお導きください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月二十日

むじゅん君

 さて、明日は久々に礼拝である!一発やってやっかぁ!という勢いでやらねばなるまい。
 そこで、明日の礼拝にはタイトルをつけることにした。

 レイホウ礼拝2003燃えて吼えて灰になれ〜夏の屍〜

 別に深い意味は無い。場所はアルベルタのラブホテル前の広場の上から二番目のテーブル前と、いつもと同じである。
 当日券のみで入場制限はナシ。

 さて、先日マンションの反対運動について話したのであるが、その筋の情報によると、アレはプロらしい。
 プロである。つまり、それでお金稼ぐ人である。マンションが建設されるとなるとかけつけて、反対運動を展開して和解金を手に入れると撤退するという手際の良さを持ったプロ集団であり、その収益金の一部は・・・

 マフィアに流れておるらしい。

 ジャパニーズマフィア・・・。つまりヤクザである。
 そのヤクザを相手にすることの多いという職業の方から情報をもらったのである。

 世の中いろいろと信用できないものだらけである。

 さて、信用できないフレーズというのは世の中いろいろあるわけで、例えば私が信用できぬと考えるものは

 静かなブーム

 こである。ブームなのに静かなのである。
 ただ・・・これはある特定の狭小なコミュニティの間での流行を、そのコミュニティ内の人間が静かなブームと言うならば問題ないのであるが、なにか商品などの宣伝として、今静かなブームを起こしている〜。とかいうのは絶対に信用ならぬと思う。

 だが、これよりもっと信用できぬフレーズとして

 アメリカで大ブレイク中。

 舶来コンプレックス丸出しなコイツは一番信用できぬのである。
 そうそう確認できるものではないし、アメリカといってもとても広い・・・。

 さらに、この二つの複合系として

 今アメリカで静かなブーム!

 これは最凶である。ダレも確認できぬ。

 しかし・・・しかしだ。
 信用できぬのだが、売れたりするのであるから恐ろしい・・・。

 そこで、これを利用して商人たちは露店をやってみると良いのである。
 静かなブーム到来!領主のマント

 国際サーバーで大ブレイク中!ホードカード

 とか、あることないこと、適当に書いて売るのである。

 そういえば、ちょっとまえに、道場六三郎作トルコ風プリン、イルハンもオススメ。という、矛盾している謎極まりないフレーズのついた商品があった。

 これを応用すれば、さらなるインパクトある露店が可能になるのではあるまいか。

 でも、このフレーズがさらに有効なのはROの宣伝ではあるまいか・・・

 韓国企業作日本風可愛いキャラMMO、ガンホーもオススメ。

 まったく同じ矛盾が発現しておる!

 道場さんがなぜトルコなのか!
 韓国企業がどうして日本風可愛いキャラなのか!

 どうしてそれをイルハンがオススメなのか!
 どうしてそれを孫一族がオススメなのか!

 同じ矛盾の構造である。

 ということ、ROはあのプリンと同じレベルだったのである。めでたしめでたし。

 天の神様
 ROの隠された真実が発覚してしまいました。

 どうか、ROがグレたりしないようにお導きください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月十八日

盛者必衰の韓国

 朝日とえばアカ!
 朝日といえば朝鮮半島!

 そんなわけで、アサヒ・コムから半島ニュースのお時間である。

 コレ

 韓国が、キムチ輸出国からキムチ輸入国になったというのである。
 これは実は大変なことであると思う。

 キムチ自給率が100%を切ったということは恐ろしいコトであると考えられる。
 韓国という国は、ただでさえキムチを食らう。朝からキムチ、昼もキムチ、夜もまたキムチ・・・私にとっては天国であった。
 地上の楽園は北ではなくて南にあるらしい。

 その韓国が、あろうことかキムチを輸入に頼るようになったらしいのだが、その原因がSARSに効くというか、菌を殺すとかいうコトらしいのである。

 真偽の程は定かではないが・・・

 これを世間では
 みのもんた効果
 と、呼ぶのがならわしになっておる。

 こと健康に関わるものに関しては、みのもんた効果と呼ぶのが一般的なのだ。
 どういういことかというと、日本における食品市場の一端を、みのもんたがガッチリと握っており、彼が「どうです奥さん!?」と、言って身体に良いと薦めると、次の日はその商品が店頭から姿を消すのである。

 これと同じ現象がキムチで発生したのである。

 私は韓国は好きであるが、もし韓国を攻め落とすとしたら今がチャンスなのである。
 どういうことかというと、日本が誇るみのもんたを今こそ使うときである。

 韓国でただでさえキムチの消費が増えておるところに、みのもんたが「どうです奥さん!?寝る前にキムチを食べるだけで、動脈硬化を予防して血液がサラサラに!さらにカプサイシンで基礎代謝があがってダイエットに良いんです!」

 とか言ったらどうなるであろう。

 日本国内のキムチの消費量は爆発的に上がるのであるが、ここからが問題である。
 普通に考えれば、韓国のキムチ輸出量が増えて、外貨を獲得して国力が上がってしまうと考えるべきなのであるが、外貨とかは問題ではなく、また、今はおりよくキムチ不足である。

 そこで、外貨獲得というニンジンをちらつかせて、韓国産の良いキムチ(レイホウ推奨:宗家キムチ)をガンガン輸入させて、韓国国内のキムチ資源が枯渇したところで戦争を仕掛けるのである。

 あの国家は、キムチで生きておる。
 キムチが服を着て歩いておるような国家であるから、キムチ資源の枯渇はすなわち、国力の衰退を表すのである。
 キムチの摂取ができない状況になると、眼窩がおおきくくぼみ、目は血走り、頬はこけ、歯はガタガタになり、幻覚幻聴などの症状や、強迫観念、また場合によっては無気力や鬱状態になるのである。

 これはもはや戦争どころではないので、圧勝は目に見えておるのだが・・・

 私は平和主義者なので、そのようなことは主張せぬのである。

 ただ、このすきに良質な日本製キムチを作るノウハウを手に入れて、日本製キムチを大量輸出することによって、キムチは日本が発祥ニダ!(本気にそういう説もあり)を、さらに強く主張していくことは指示せぬでもない。

 マニフェストにこのことを盛り込んでくれれば私はそれを指示しようではないか。

 天の神様
 盛者必衰・・・おごれるものも久しからず。
 キムチ輸入国に転落した韓国をお救いください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月十七日

秘密結社

 レイホウニュース速報


 大阪で革命勃発。
 九月十五日夜、独裁政権下の大阪国にて、民衆による革命が勃発し、独裁政権を打倒した。
 (写真:独裁政権の象徴であったカニ道楽像を引き倒す民衆)

 

 私にはそういう風に見えた・・・。
 スターリン像とかを倒しておる光景に酷似しておる。

 しかしまぁ、川にポチャって死者まで出ておるのだから大変なワケで・・・やはり飛び込みはマズいであろうと考えるわけである。
 死者が出てしまったからな。

 でだ・・・彼らがどうして飛び込むのかというのを考えてみると、優勝の興奮と、あれだけの人数に注目されて飛び込むという英雄的行為によって、優勝を果たした阪神の英雄たちに「俺も頑張って飛び込んだ」という感じで、自分を重ねあわせたいのではなからおうか。

 ようは、神キターーー!

 というような状況になりたいわけである。

 コレは難しい。
 ある意味、これを解消するのに最も安全なのは、やはり道頓堀飛び込みなのかもしれぬとか考えてしまう。

 現に18年前の優勝の時には、暴走したファンがタクシーをひっくり返したり火をつけたりしておるわけで、実は当時は道頓堀に飛び込む人は殆どいなかったという。

 それが、今日になって道頓堀ダイブが普及したおかげか、今回はタクシーがひっくり返されたとかはなく、5300人がダイブして死者が一名でたというのにとどまっておる。

 ただ、飛び込んで死んだ人は、同僚が飛び込むのを見守ってたら後ろから50台のオッサンに突き落とされたと、複数の人間が証言しておることから、暗殺された可能性があり、一概に道頓堀が危険だとも言えぬワケである。

 しかしながら、昔聞いた話では、道頓堀はガンジス川並に汚いらしい。

 そこで、私は考えた・・・

 道頓堀に飛び込む人数を減らすにはどうすればよいか・・・。だが、飛び込ませなくしてはいけない、あくまで数名が飛び込めばカタルシスになりタクシーを裏返したりする心理を発散させてくれる。

 そうすると、飛び込むのに覚悟がいるようにすればよいのである。

 ただ、安全面などから汚くするなどは却下で・・・

 結論として・・・・掘り下げて滅茶苦茶深くするのである。
 ちなみに、掘り下げ工事の際には左右の岸壁にパースをつけて、さらに下のほうにかわがあるように見えるようにして、もう橋の手すりの上に立ったら足もすくむような高さにするのである。

 こうすることによって、他の使用法も可能で、

 ここからバンジージャンプができたら一人前の成人として世間に認められるとか言う、イニシエーションのようなものにも使用可能である。

 恐怖によって足をすくませれば、覚悟の足りぬヤツが飛び込むこともなくなって安全である。

 だが、これは金がかかりすぎる上に海抜より低くすると、スエズ運河のような機構を作るハメになり、とても面倒である。

 そこで考えたのだが・・・萎えさせる・・・というのはどうであろうか。

 橋に飛び込み台をつけてやり、なおかつ下には浮き輪・・・それも子供が使うような可愛いヤツをたくさん・・・はてはイルカさんまで設置する。

 至れりつくせりの状況を作って、ダサくしてやることによって飛び込む気分を萎えさせるというのが良い気がするのである。

 まぁ、カニ道楽とかは・・・人身御供になっていただくとしよう。 

 私の戦いはまだまだ続きそうだ! 

 天の神様
 道頓堀で死者が出ました。

 どうか、あの世でも飛び込めますようにお導きください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月十六日

秘密結社

 マウンテンのマスターはいつか農協に暗殺されると思う(挨拶

 近所にワンルームマンションが建つ。

 だから、どうというワケでもないのだが、マンションが建つとなるといつも見かけるのが、マンション建設に反対するのぼりである。

 街の美観を壊すな!
 とか、
 環境破壊を許すな!
 とか、
 プライバシーの侵害!○○のマンション建設反対!

 といった感じのものがいっぱい張り出されるのである。
 全体的にドコを見ても、白い布地に、赤いペンキで書きなぐったような文字であり、学生運動を彷彿とさせる書体であるのだが、色々な場所にマンションが建つにもかかわらず、全ての場所で見られるこの反対のノボリで、書体が統一されておるのだ。

 これは妙なコトである。

 かような理由から考えて、近隣住民が作ったのではなくて、因縁つけ団体みたいのが出てきて、近隣住民に張り出させてくれと頼んでおるのではなかろうか。

 近隣住民が反対の意思を持っておるのであったら、もっと姿を見せて前面に出て、反対運動をするであろうが、この文字による反対運動は、人間の影が一切見えず、実態のわからない非常に不気味なものである。

 まぁ、そんな社会の謎に迫るのはよいとして問題は、その矛盾である。

 特に・・・

 街の美観を壊すな!
 である。

 こののぼりというか、横断幕みたいなのが、一番美観を損ねておるのがわからんのかと問いたいのである。
 本当に、学生運動期のような書体で、非常に汚いというか・・・恐いというか・・・セクトとかが作っていそうである。

 さらに、環境破壊を許すな!というのを・・・・前にあった豪邸が破壊されてサラ地になったところに張られても困ると思う。

 まあ、とにかく非常にガラが悪いのだが、近隣住民ならばこういうことはせぬと思う。
 世の中、因縁つけるのが商売みたいな団体がおって、原発建設とか、ゴミ処理場とか、核燃料廃棄施設とか建設するとなると、地域住民は「へぇ〜別にどうでもいいけど・・・」とか思っておるのに、煽る連中がおるのである。

 わざわざ遠くから出向いてきて・・・だ。

 ソレと同じ系統の団体がやっておるのではあるまいか。
 そうだとすれば、美観を損ねている美観を損ねるな!という文字も納得いくのである。

 多分、単なるイヤがらせ。

 だとしたら、まだまだ甘いのである。
 自分のいいたいコトを直接的に書くのでは、イヤがらせとして非常に弱く、相手に恐怖心を抱かせるのには至らない。

 と、いうことで・・・私は彼らに提唱したい。

 あの巨大な布で、あのアカっぽい書体で
 「世界人類が平和でありますように」
 「死後さばきにあう (聖書)」
 「地獄の消えない火を逃れよ 聖書」

 これである!
 コレで取り囲むのが最適である。

 私の家の近くなどは、創価学会のお膝元であるので、日蓮真宗である彼らにちなんで、仏教関連の言葉でもよいやもしれぬ。

 しかしまぁ、宴会の帰りの夜25時くらいに、破れているのを見かけた神崎代表のポスターが翌朝には張り替えられておるのには焦ったのである。

 アレもダレがやっておるのであろう。
 世の中、実体の見えぬ謎の組織がまだまだいるのである。

 私の戦いはまだまだ続きそうだ! 

 天の神様
 世の中、秘密組織が多すぎます!
 どうか、彼らの正体をコッソリ教えてください。耳打ちで。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月十五日

まうんてそ

 名古屋県が大変なコトになっておる。

 まさか、私が帰ったあとを狙って、事件が発生するとはおもわなんだ。
 なにやら、男がビルに立てこもって人質をとっておるというニュースが、今朝流れておって、名古屋は物騒だのぅとかおもっておったら、昼過ぎになったら名古屋県のビル爆破事件になっておった。

 名古屋県というのは本当に恐ろしいところであるな・・・。
 まさか、昨日の今日でこのような反政府テロによる内戦が始まるとは思っておらんかったのである。

 ニュースによると7月〜9月の給料をよこせなどと叫んでおったという情報もあるので、名古屋県の領主「ロード名古屋(仮称)」は、相当な圧政をしいておるのであろう。

 私が見てきた限り、名古屋県は様々な問題を内包しておるのである。

 名古屋県に入るに当たって、名古屋県の首都たる名古屋市は危険と判断し、我々は蒲郡近辺にある、ゆゆdeROのゆゆ宅にベースキャンプと設置して、名古屋市アタックに備えたのである。

 そこに至るまでに入手した名古屋県情報から、名古屋県人は大変凶暴で、なおかつ原始的であるというコトを鑑みて、砂糖の袋やタバコなどを用意しておいて、ファーストコンタクトの時にそれを渡して友好を計るなども考えられていたが、目的はあくまでも宥和ではなく、アタックであるので、却下された。

 我々は、ベースキャンプを設営すると、初日の攻略地点である名古屋市の難攻不落の要塞、マウンテンへの攻撃を行うコトにした。
 戦々恐々としながらの注文、そして最初に現れたのは、ゆゆの注文した甘口メロンスパであった・・・。

 スパゲッティと認めたくないモノが目の前にあった・・・。
 ゆゆには食べる責任があった・・・

 「我々は、一人の英雄を失った。しかし、これは敗北を意味するのか?否、始まりなのだ!!名古屋県に比べ、我が蒲郡の国力は30分の1以下である。にも関わらず、今日まで戦い抜いて来られたのは何故か!!!。諸君、我が蒲郡公国の戦争目的が正しいからだ。」
ガルマ追悼演説より

 開始五分-ゆゆ殉職。

 

 次に現れた食べ物に、我々は恐怖のどん底まで叩き落されたのである。
 ポタっ子ゆーなの頼んだ・・・甘口キウイスパ

 それは、見た目の毒々しさこそメロンスパほどではないにしろ、その味に関しては、メロンスパが対戦車地雷であるならば、キウイスパは燃料気化爆弾くらいの威力を持っておるのである。

 何がヤバイって・・・温かみをもっている酸味のある香りとあの甘さがどれほど危険であるか・・・。

 だが、ゆなは食った。

 「ぽたっ子ゆーな君は、去る十三日、マウンテン攻略作戦のさなか、甘口キウイスパの暴威に倒れられました。私は皆さまのご賛同を得て、部隊員一同を代表し、全国民の前に、つつしんで追悼の言葉を申し上げたいと存じます。

〜中略〜

 しかし心を澄まして、耳をかたむければ、私はそこからひとつの叫び声があるように思われてなりません。「わが身に起ったことを、他の人に起こさせてはならない」「マウンテンは農家にとって共通の敵である」と、この声は叫んでいるのであります。
 私は、この、目的のためには手段を選ばぬ風潮を、今後絶対に許さぬことを、みなさんとともにはっきり誓いたいと存じます。これこそ故ぽたっ子ゆーな君のみたまに供うる唯一の玉串であることを信ずるからであります。」
浅沼稲次郎議員追悼演説より

 開始10分前後、ゆな殉職。

 次に届けられたのは、一般人無双の頼んだ、一番危険だと思われた「ヤングスパ」である。
 どんなパスタなのかと注文時に問うたときに、店員が「ネギが・・・ゴマが・・・ゴニョゴニョ」と、口篭もったなどの理由もあり、非常に危険視されておったのだが。

 美味かった・・・・

 我々は二人の尊い命を失った後に、屍を踏み越えて目的達成へと一歩近づいたのである。

 そして・・・

 そして次にやってくるのが、れな15歳が頼んだアサリスパ・・・

 犠牲から学んだのか、これもれなは難なく突破して、さらに前線を押し上げることに成功した。

 だが、成功が悲劇を呼んだ。
 ジョッキコーヒーなどで、小さいながらも戦果を上げていた立ち兄貴が悲劇に見舞われたのである。

 甘口お汁粉スパ・・・

 信じられないサイズの鍋になみなみと盛られ、ご丁寧にモチまで三つのったそのパスタは・・・悪魔だった。
 味自体は破綻していないのだが、いかんせん、その量である・・・

 立ち兄貴は命こそ失わなかったものの、ここで致命傷を負って後方送りになったのである。

 そして、最後に私の番である。

 最後の牙城・・・コスモスパ。
 一言で言うならば、ヒロインの作った料理である。

 煮込みうどんをスパゲティにしたような品なのであるが・・・いかんせん、幼馴染のヒロインとかが作った味なのである。

 まず・・・ムダに味が濃い、そして甘い、そして塩辛い、臭い、エグい・・・
 お汁粉スパと同じ巨大鍋に入って出てきたソレは異常だったのだ。

 今まで戦死者を出したメロンスパやキウイスパは、まずくなるべくしてマズいのであるが、このコスモスパは普通の調理工程を踏んでおるにもかかわらず不味いのである。

 これは、ヒロインが作る料理である。
 適当に材料ぶち込んで、甘くなったら醤油入れて、辛くなりすぎたら砂糖をぶち込んだような・・・恐ろしい味わい。

 ヒロインがお約束で作って主人公が我慢して食らうような料理なのである。

 だが、私はまけるわけには行かない、レイホウ19歳がこのようなものにひれ伏すわけにはいかぬのである。くじけそうになっても、あまりの量に鍋のそこに宇宙(コスモ)が見えても・・・私は負けなかった。

 私の身体は一人の身体ではない、作物を踏みにじられた小麦農家の権造爺さん(仮)、ほうれん草農家のヨネ婆さん(仮)、養鶏場のマサおじさん(仮)・・・私は、生産者たちの怒りの代弁者として、これを食らい尽くさねばならない。

 食べ物への冒涜たるマウンテンに怒りの鉄槌を!
 不味い料理を作るために、メロン練りこみ麺や、キウイ練りこみ麺を作るマウンテンに神罰を!

 というわけで、コスモスパ完食。
 ミッションコンプリートである。

 作戦は終了した・・・だが、私の胸のうちに去来するものはむなしかった。
 我々はあまりに多くの犠牲を払いすぎたのだ。

 天の神様
 マウンテンの威力の前に、我々は敗北寸前にまで追い込まれました。
 食べ物を冒涜するマウンテンに神罰を!

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月十五日

阪神デー!

 祝!阪神タイガース優勝!

 今日は読みにくいのを我慢してもらうコトにした。

 意外なコトに、普段は大人しいまいにちあゆみが「暴走してくるわ!難波で!」と叫んで、駆け出していってしまったのである。

 名古屋のレポートを書く予定を繰り上げて、本日は報道特別番組「レイホウと阪神タイガース」をお送りするのである。

 思えば、私は阪神ファンではないのに、私の周りには阪神ファンが多かったのである。
 まだ、聖職者になる前、阪神が負けるとテストを行う教師や、担任のクラスの入り口に六甲おろしの歌詞のついたのれんを付けている教師や、阪神タイガースが負けると荒れる東大生(趣味、フルート)を兄に持つ友人など、阪神ファンが多かったのである。

 そのせいもあって、私の中では阪神タイガースファンは変なヤツが多いという結論に辿り付いておったのである。

 さて、これから全員、理性のたがとサイフの紐を解き放って、日本経済を救うために立ち上がらねばならぬのだ!
 なぜ、かようににわか阪神ファンが増えたかというと、やはり日本経済を立て直すという、妖しい都市伝説のせいであり、むしろタイガースが優勝することより、そちらのが重要なのである。

 貴様らの応援や期待にこたえて、阪神は見事優勝した。

 今度は貴様らの番である。
 節制?質素?倹約?なんだそれは?

 私の目を見なさい、よぉぉぉぉぉくみなさい。(`@瓜@´)(キュィイイイイイイン

 今度はお前たちの番なのだ。ファンの期待にこたえて阪神が買ったように。
 日本国民の期待にこたえるために、買って買って買いまくるのである。

 贅沢品を買え!
 さぁ、湯水の如く金を使うのだ!

 良いか!
 かつて、コロンブスは新大陸を発見したが・・・が、彼はそこがインドだと言い張った。
 最初、西回り航路の発見に国王も国民も大喜びして、彼を担ぎ上げたのだが、インドだと言う割には、もって帰って来るのはトマトやらトウモロコシばかり・・・

 コショウはどうした!!!

 となって、彼はだんだんと立場が悪くなり・・・・

 コロンブスを出し抜いて国名にまでなってしまった、アメリゴ・ヴェスプッチさんが
 「ここはインドちゃいまっせ?新大陸やろ?よし、アメリカ大陸にしたろう!」

 ということになって、

 「コロンブスーーーー!貴様は新大陸をインドインド言ってこの能無しが!」

 と、なったわけである。
 晩年は牢に入れられたおった時期もあるという。

 彼に課せられていた使命は新しい発見であったが、その先にあったのはコショウの確保である。
 つまり、阪神に求められたのは優勝だったが、その先にあるのは、経済の立て直しなのである。

 それをなさねば、晩年のコロンブスのようになってしまうのだ。

 だ・か・ら!
 ファンは彼らのメンツのためにも、浪費をしまくるべきなのである。

 ところで・・・
 思ったのだが、道頓堀の飛び込みは見ていてがっかりだ。
 東京大空襲で炎から逃れるために、川に飛び込んでいった人々のようなのを期待しておったのである。

 水が見えないくらいに人人人!
 ポチョンポチョンと落ちるのではなくて、川になだれ込んで死者〜〜〜名!とか、大々的にニュースになるような展開を期待しておっただけにがっかりである。

 まあ、何はともかく

 父と子と聖霊の御名において、
 阪神タイガースの優勝を祝福する次第である。

 エイメン!

九月十四日

名古屋攻略に関する資料

 名古屋県強行偵察部隊レポート

 部隊長:レイホウ19歳

 15日から16日にかけて、名古屋県にて侵攻の前段階として強行偵察を行った。

 名古屋県の地理的特性
 関西からも関東からもつまみ出された隔離地域。
 それゆえに、文明化が進んでおらず未開部族である名古屋人が生息している。

 非常に攻勢が高く、規範意識及び秩序に欠ける部族であるため、協調を求めるよりも、何らかの強制的手段による教科が効果的と思われる。

 名古屋県の要地

 マウンテン:
 名古屋県の中でも最高の威力を持つ喫茶店。
 飽食文化の寵児であり、罰当たりとも言える食物はもはや、主砲級の威力を誇る。食べられるものを合成して、食べられないものに変換する技術は一級品。
 爆砕する必要がある。

 名古屋県人の行動の特徴
 ウィンカーを出さずに車線変更を常識的に行う。
 情報筋によると未確認ながら、三車線の道路を四車線で走行することもあるという、非常に恐ろしい交通状態を生み出している。

 名古屋県制圧時に期待できる資源
 味噌:好みは分かれるが大量の味噌資源を入手可能。
 うなぎ:非常に換金性の高い商品であり、現金収入の増加に直結する。

 

 報告概要:
 特にマウンテンに気をつける必要がある。
 意図的に不味さを意識した食物は、人間性を根底から破壊して廃人にまで追い込む可能性を秘めている為、早期の排除が望まれる。

 特に、キウイスパに関しては、最高レベルのバイオハザード隔離施設にての処理が必要と判断する。
 また、その他の食品に関しても一部を除いてバイオハザードを適用する必要性を確認した。

 コスモスパに関しては甘味などの意図的な殺意は感じられないものの、マトモという皮をかぶった潜在的な不味さを秘めている為、地雷のような非人道的兵器として、早期に国際条約などにより各国間でこの兵器の使用を禁ずることに関して合意を得る必要があると確認した。

 マウンテン攻略の際には、最大の注意を要する。 

 

 報告者:レイホウ19歳
   部隊メンバー:一般人無双、ぽたっこゆな、ゆゆ、立ち兄貴、れな15歳

九月十二日

合併号

 眠い、本当に眠い。

 ココ数日間、午睡が定着しておる。

 そんな感じで、まどろみつつ、JOJOの第二部を眺めておって、大変な事実にぶち当たったのである。
 ナチスが柱の男の研究をしておるのだが、その際に実験台にされる人間を選ぶというコトで、牢の中の人間から一人選ぶのだが、おまえたちで選べといったら醜い争いになり、一人の少年が、自分が死ねばみんな助かるんでしょ?

 などと言って名乗りをあげたのだが、そしたらナチ公は痛く感動し、民族は違えども勇気あるものに敬意を払うといって、少年以外全員を実験台にしたのである。

 よくよく考えたら、超うそっぱちである。

 そんな展開がまかり通るならば、コルベ神父は死ななくて済んだのである。だから、連中はナチスではなくて・・・
 荒木ナチスなのである。

 しかしだ・・・私は恐ろしいことに気付いてしまった。
 柱の男のもつ仮面は何かというと、石仮面を作った連中であり、意思仮面というのは装着者を吸血鬼に変化させてしまうという非常に恐ろしい物体であり、それによってDIOは不死身の肉体を手に入れたのである。

 もっとも、代償は太陽の光・・・であるが。

 つまり、あのナチスの連中は南米で吸血鬼の研究をしておったといっても過言ではあるまい。
 南米で吸血鬼・・・・

 南米で吸血鬼の研究!?

 カンの良い人間ならばすぐに気付くわけであるが、南米で吸血鬼の研究といえば、代行殿である。小太りの大体指揮官。すっげぇイヤらしい顔したあの人である。

 南米で吸血鬼の研究といえばヤツしかおらぬわけである。

 まさか、シュトロハイム達を指揮しておったのが、代行殿であったとは知らなんだ・・・。
 流石に矢追でもこの秘密に気付くことは出来まい。 

 明日から少々名古屋へいってくるのである。

九月十二日

名古屋行き合併号

 昨日、一日休日であったので、ポリン島にまったりと座って、京極夏彦の魍魎の匣を読んでおった。

 あわよくばエンジェルリンやゴーストリンを狩ろうという考えであったが、朝九時半から六時までおって一度も出会わなかった。

 さて、この京極夏彦の魍魎のハコであるが・・・もうね・・・。
 最高に面白いのである。

 口癖を「ほう」にして、バーチャルネット匣少女加菜子15歳とかやりたいくらいに、滅茶苦茶面白いのである。
 まだ、ダレもやっておらぬからやるなら今だ!・・・が、微妙にこの形態がネタバレを含んでしまうので多分ムリである。

 もうね・・・なんというか。
 読んだ後、圧倒された。最後の300ページくらいはもう、完全に引き込まれておった。

 なんちゅーかもう・・・。
 外堀が埋まっていってシルエットが見えかけても、まだ何も見えないような・・・・そのもどかしいネタの出し方が実に素晴らしいのである。

 数名の主人公がそれぞれの立場で違った状況で、少しずつ違った情報をもち、京極だけがそれを全て綜合してしっておるという展開である。

 これはハマりそうである。

 この感覚は、前に乱歩にハマった時と同じ中毒症状である。
 世界が欲しくなる。前は乱歩ワールドが欲しくなったが今度は、この京極ワールドである。

 思った・・・嗚呼、京極の作った匣にひきずりこまれたな・・・と。

 もう、なんというか本当ならグロテスクに感じるであろう物体に、美を感じてしまった。
 物語の中で悲惨な死を遂げる人間が、その物体を指して、羨ましい、欲しいと感じておったが・・・私もなんだかとっても羨ましくて、欲しくなった。

 あの匣が・・・。

 天の神様
 合併号です!
 これって毎日更新になるのか微妙ですが・・・・
 まあネタ二個あるので、毎日更新ってことにしておいてください。
 javascript埋めて自動更新使っても良いのですが、別ページにジャンプさせるのもなんかアレなので、こうしてみました。

 明日、無事に早起きできますようにお導きください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月十一日

戦争

 大変である。殺人事件が起こる!

 私はマジックナンバー制度というのを良く知らぬので、よう解らぬのだが、このままであると阪神タイガースが名古屋ドームで優勝する可能性があるというのである。

 いくらなんでも私でもわかる!
 コイツはヤバい!ヤバすぎる!

 スペンサー・ヘンリー・ホコー(通称:シャチホコ)も言っておる通り、星野仙一は裏切り者なのである。
 名古屋県人にとって、まさに親の仇の如き人間であり、このまま名古屋ドームで優勝などしようものならば、間違いなく星野仙一は名古屋県人の手によって、陰惨を極める手口で暗殺されると思われる。

 よしんば、死は免れたとしても、五体無事で大阪に帰ることはできまいと思っておる。
 安くても腕の一本や日本は、名古屋に捨ててくるハメになるのではあるまいか。

 さらに、凄惨な状態となると思われるのが、阪神ファンと名古屋県人との熾烈を極めるであろう戦いである。

 死者の一人や二人は覚悟せねばなるまい。
 もし、星野仙一が無事に逃げおおせたならば、名古屋県人の怒りの矛先はタイガースファンへと方向を変えて流れ込むこととなり、もはや阿鼻叫喚の地獄絵図が名古屋県中で繰り広げられるであろう。

 にわかタイガースファンは今のうちに撤退することをオススメする
 もし、星野仙一の暗殺を未然に防ぐためならば、人身御供となってもかまわぬ覚悟があるのならば、死地名古屋県へと赴くのも良かろう・・・とか思いながらスケジュール表を見ておったら・・・

 13日14日で名古屋県慰問だと!?

 だ、だれだ!?こんなスケジュールを入れたのは!

 12日の中日戦で勝利した場合、戦争勃発は不可避。
 一夜明けた13日に私は慰問のために辺境名古屋県へと赴くわけであるが、生々しい戦火の傷跡や、家を失った難民たち、関西地方や関東地方との国境にできておるであろう難民キャンプなどを目の当たりにするのではあるまいか。

 ああ、名古屋県から逃げようと押し寄せる難民たちの対応に追われる国境警備隊の姿が目に浮かぶのだ。

 やはり行かねばなるまい。
 戦火に苦しむ人々を慰問するためにも名古屋県へいかねばならぬ!

 愛知県では?とか言うゲスは焼きたてジャぱんを全部読破しなさい。

 天の神様
 勝利が憎しみを生み、憎しみが戦いをうみます!

 どうか、星野仙一が無事生き長らえるようにお恵み下さい。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月十日

魍魎の・・・

 京極夏彦はどうしてあんなに分厚い文庫本を出すのであろう。

 講談社もなぜ、それを許可するのであろう・・・。
 普通ならば分冊するところを、作者の意向なのかもしれぬが強引に一冊にまとめておるせいで、極端に分厚くなっておる。

 別に、内容的には関係無いので良いのであるが、文庫本の最大の利点は、極端な話ポケットにだって入るからドコでも読めるというのが大きいのである。
 荷物にならないから電車の中で読める。

 私は主として、大聖堂での執務に向かう電車の中で本を読むのが読書時間の7割以上を占めておるので、いつか読みたいと思いつつも、京極夏彦は敬遠しておったのである。

 だってあんなん邪魔である!

 だが、一念発起して買ったのである。
 RO時間がガリガリ減るほど面白い。ROでは二時間頑張って狩りをする・・・とかいう感じであるが、読書だと気が付くと何時間もたっておるのである。

 しかしまぁ、この利便性からかけ離れておるという、不条理さがだんだん快感になるのである。
 人は利便性を求めながらも、ソレとは反対のことに悦びを覚えるというコトが多々あるのではなかろうか。

 近年、レトロブームとやらで古いものがもてはやされておるが、便利になっていく反面、便利な方法であっという間にできることを、古めかしい手段でやることに価値を見出すワケである。

 そんなコトを考えておったら、モンスターを呼び出すしか能の無いROのイベントでオモシロそうなのを思いついたのである。少々難儀なのであるがな・・・。

 その名も・・・・・レトRO。

 ロールバックさせるのである。サーバのキャラデータとかじゃなくて、サーバをロールバックさせるのである!
 まあ、あくまでレトロ風ということで、そのレトROイベント用パッチを作るワケであるが・・・

 例えば、レトRO@αとかで
 期間中はバフォメットがデカい。バフォメット→巨大バフォ jr→グラフィックだけ通常サイズバフォ
 MVPアイテムにツーハンドソードやツーハンドアクスが追加されている。
 アイテムが何でも食える。

 などでも良いし、特定マップでのみレトROイベントを行うとかで、
 レトRO@β in 下水道

 などで、金ゴキのDEFを99%で、クリティカルマイナス率を8割とかにして、修練ダメージのみの懐かしの金ゴキ戦を再現するのも良いであろうし。

 in兄貴森で
 今のゴブリン森に、兄貴が帰ってきて、当然のように超兄貴が即沸きするようになるとか。

 新鯖移住歓迎レトROキャンペーン
 とかで、古く青い箱のドロップするキャラが昔のようになるのである。つまりスポアとかウィローが落とすワケである。

 他にも、
 レトROinプロンテラダンジョン
 これは、好きな人は泣いて喜ぶ企画である。昔のあの、プロンテラダンジョンを再現するのである・・・が!
 ちょっと、昔の強キャラも今のザコに成り下がっておるので、

 昔は
 ビッグフット・サイドワインダ・ハンタフライ・グール・エルダーウィロー・ポポリン。が登場モンスであったが
 サスカッチ・サイドワインダ・ハンタフライ・ゾンビプリズナー・エルダーウィロー・マリン

 くらいにかえるのである。
 そして、往年の縦ループ、横ループ、十字路の恐怖のモンスターハウス復活である!
 もちろん期間中は群れBOSS沸きはナシでバフォメットのみが降臨である。

 こんな感じのコトを思いついたのである。
 モンスターをガンガン呼び出すイベントや人を探すイベントも良いが、
 昔懐かしいラグナロクを眺めて、こんな時代もあったね。と、ゆったりと楽しめるイベントがあっても良いではないか。

 天の神様
 レトROを思いつきました!
 私としては、あの懐かしのプロンテラ大聖堂を復活させて欲しいのであります!
 よろしくおねがいします。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月九日

 さて、我々は異教徒への包囲網をジリジリと狭めていき、いままで前線にいた異教徒一派は、前線を後退させて、まさに最後の牙城たる居城まで撤退したのである。

 己の名を冠したその場所に・・・・。

 http://mesena16.com/

 というワケである。
 
悪の大幹部メセナ。マイクを手にって怪音波で民衆を煽動する異教徒の急先鋒。

 ふと思った・・・城攻めでLoVとガストを交互に複数のウィザードでもって、角地に陣取ってやるというのは防衛側の定石なのであるが・・・・・・・・。が!しかし! 

 よくよく考えてみたら、やることといったら二時間の間、LoVもしくはSGの登録されているファンクションキーを押して・・・対象位置を指定するだけである。

 前方にアンクル地帯などを作っておけば、逃げたり考えたりする必要も無く、タダひたすら大魔法である。
 だからな何かというとだな。

 それなりの高レベルの人間を想定して、大魔法の詠唱時間が五秒であったとする・・・
 四人でローテーションを組んで、だいたい魔法ひとつの効果時間が五秒だとすると、その間に詠唱完了するように、前の人の詠唱終了と同時に詠唱開始したとして・・・・
 4人ローテーションであるからして、20秒に一度、ファンクションキーを押して座標を決定するワケである。

 一分間に三回、一時間に180回、二時間で三百六十回ほど、その作業を行わねばならぬ計算になる。

 その間、クビから上を使用する必要性はほぼ無し。

 なんだ・・・ほれ・・・
 ラインを流れてくる弁当箱の低位置に、鳥のから揚げを決められた数だけ入れつづけるとか
 ラインを流れてくるアンマンに、赤いポッチをつけつづけるとか
 ラインを流れてくる・・・

 ・・・まぁ、そういうことだ。
 アレ系の単純労働は時給が割と良いと聞く。精神的にキツいわけであるからな。

 そこで思ったのだが、砦を守る際のウィザードが延々と魔法連射を続けねばならないという行為は、あれは防衛としての戦いというより、労働なのである。

 だから、ギルド砦から得られるものというのは大きいのだ。

 砦を手に入れてるギルドを見て良いなぁとか羨んでいる貴様ら!
 貴様らには、毎週二時間単純労働なクリックゲームをする覚悟があるか!

 つねに、敗北の二文字を背中に背負って、失うものを恐れながら戦う覚悟があるか!
 何度でも死ねるし、何度でも挑戦できるし、途中で止められる城攻めに気楽に挑戦したりするのとは、重さが違うのである。

 レイホウ19歳は防衛に必死になっておるギルドの人々を応援しておる・・・が!しかしだ。

 毎日毎日、効率を求めて殺伐とした狩りをしてレベルを上げて、強くなって手に入れた砦を、二時間の間ただ延々と単純労働をして守り抜くのと、

 毎日ほどほどに、仲間と楽しくレベル上げをして、仲間と徒党を組んで楽しく城を攻めにいくので、どちらが幸せなのか迷うところである。

 結局、精神的満足を放棄して、ギルド砦から得られる物質的な満足をとるか、
 物質的な満足を多少削ってでも、精神的な満足を優先するか・・・

 難しいところである。

 私は、MVPとかGvGとかいう言葉と全く縁が無い一介の殴りプリースト(80/50)であるので、後者なのであろうな。もっと冷徹になれれば、金持ちにもなれるであろうに・・・・。

 そういえば今日、
 噂の姫プリに出会った。GH騎士団2でホーリーライトで激闘しておったのだが、壁越しの応援(声だけ)もむなしく、敗北してしまった。
 だが、死に際に「にげて」とか、私に言ってくれたので、根は素直な良い子なのではあるまいか。
 まぁ、もっとも。お姫様と大司教のどっちが偉いかといえば、大司教なのであるがな!
 VIT型と公称しておるだけあって、見事な筋肉防御壁であった。素晴らしくマッシヴだ。姫にしておくには惜しい人材である。

 国王の戴冠儀式は教会が行うが、教会人事に国家は介入できぬ。
 世の中、人事権を持っておる方が偉いのは当然である。

 天の神様
 攻めるものにも、守るものにも、勝ったものにも、負けたものにも、傍観者にも、冷めたものにも、裏切りを働くものにも、義によって助勢するものたちにも、貴方の御名のもとに、等しく恵みと赦しがありますように。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月七日

へいへいろー

 レナの家でヘイローをやってきたのである。

 ペケ箱のゴッホたるヘイローである。
 どういうことかというと、今になって人気沸騰中というコトである。

 正直、ストーリーモードはあまりメリハリがなくてダラダラしておるので面白くないのであるが、マルチプレイヤ対戦が非常に秀逸なのである。
 本日は、ペケ箱二台でもって7人対戦をしてきたのである。

 1対6で、れなは勝利してしまった。恐ろしい技術の持ち主なのである。

 なんというか、非常に血が滾る。
 実に素晴らしいゲームなのである。時間を忘れてプレイしてしまった。

 さて、本日は本来なら、城攻めであり、まいにちあゆみに協力する約束をしておったのだが、ヘイローのおかげで余裕ぶっこいて、ブッチしてしまったのである。

 ところで、最近やたらと私がたまっておるモロク周辺に姿をあらわしては、ゆったりとしていく居候のさやさや師が500万を達成したそうである。
 私が言うのもなんだが、さやさやって本当にいたんですね!という状態である。
 もう、数ヶ月以上も見かけるコトが無かった人間であるから、ROしてるふりしつつサイトをやっておるのではないかとか疑っておったら、最近はなんだかモロクで毎日のように会えるので・・・むしろありがたみがないのである。

 言うなれば、今までのさやさやはパンチラであり、今のさやさやはパンモロなのである。

 解るか?解るか?この例えが。
 言うなれば、手に入らぬ・・・そうそう見えぬものであるから、ありがたいのであって、見えないからこそ、彼女の果敢なコモドアタックに思いをはせたりとかできるのであるが・・・

 目の前で無謀に死んでもそれは単に、さやさや死体である。
 勇気も、チャレンジ精神も感動も呼ばぬ、さやさやであった肉塊である。

 でだ、ヘイローをやってきたのであるが、れなはまさにプレイ中はその幻想の体現者となっていた。
 圧倒的技術力で補足すらままならない強さ・・・
 絶対に追いつけない壁がそこにあると、むしろ爽快さすら覚えるのである。

 ここから何を言わんとしておるかというと、
 身近にいる状態のさやさやに幻想をまとわせる方法としていくつか考えられるのは、ずばり別の世界の人間となることである。

 つまり、超高レベルとか・・・そういう人間に抱く感覚と同じでな・・・・

 で、そこを鑑みた結果として、遥か遠き存在という事で、ノービスアタックというのは正しいのである。
 かような理由からして、さやさやがノービスで頑張るのには科学的な裏付けがあるということが、立証されたのである。

 もう、なんだかヘイローやった話を書こうと思いながら、さやさや500万を祝おうとしたら意味わからなくなってしまった。

 HAHAHA。
 気にすることはあるまい。さ、貴様らもヘイローをやるのだ!

 天の神様
 れなにヘイローで勝てません!ぜんっぜん勝てません。
 どうか、彼女の動きがキョドるようお導きください!

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月六日

ふぇら ーり

 ちょい、日曜日が大忙しラッシュである。
 よって、礼拝はしばらくオヤスミにして、次回は二十一日としたいとおもう。

 ユーザーの皆様にはご利用に不便をうんたらかんたらである。

 さて、ふと思ったのであるが、キリスト教とかはイエス・キリストが十字架刑に処せられたから、十字架がその象徴となっておるのであって、他の処刑のされかたをしたら、全く別の形になっておったのではあるまいか。

 まず、絞首刑だと多分。
 |

 こんな感じではあるまいか・・・・。

 ちなみに
 Λ||Λこれは却下である。
 左右対称でそれなりに落ち着いた形であるうえに、エジプトの生命のアンクに近い形であるので、これはこれで良いやもしれぬのだが・・・

 火刑だった場合はどうなるのであろうか・・・。

 燃え上がる炎が象徴になるというと、なんだかゾロアスター教みたいである。
 もっとも、キリスト教もゾロアスターなどとの混合宗教なので、それもありかもしれぬが、今、十字架を崇めておるのだから、そうなったら火を崇めて、完全にゾロアスター化するのではあるまいか。

 さて、これが、
 電気椅子(ありえない)とか、牛を使った股裂き刑とかだと結構凄いコトになりそうである。

 ネックレスの先に椅子の形の飾りのついたものが、こんにちにおいて、ロザリーと呼ばれるようになるのである。
 もしくは牛。

 もし、ギロトン博士がもっと早くに生まれて、ギロチンが開発されておったならば、
 こんにちにおいてはロザリーはギロチン型となっておるのである。

 邪教臭がぷんぷんするので、恐らく普及はしなかったであろう。
 また、ギロチンでなくとも、斧でクビを跳ねられるとかでも、ロザリーは斧型になるので、非常に危険な感じである。

 思うのだが、十字架で殺されたコトも含めて奇跡なのではあるまいか。

 数ある処刑手段の中で、十字架刑に処せられたことこそ、キリスト教が世界に広まる原動力たるミラクルなのである。

 などということに思いをはせながら、教会の屋根を見つつ走っておったら、後ろから黄色いフェラーリに煽られたのである。
 ランエボを煽らないでおくれ・・・。
 あいにくだが、フェラーリのようなお上品様と違って、ランエボは元来、砂漠で早いのである。
 ターマックでの走りはいまいちだが、ラリーなどのグラベルでの性能ならば世界に誇る三菱自動車である。

 言うなれば、フェラーリがM-16だとすれば、ランエボはAK-47である。

 勝負をしたければ砂漠を用意したまえ。(卑怯者

 天の神様
 黄色いフェラーリに煽られました。略したら卑猥な名前のくせに生意気であります!
 でも、イタリアは嫌いじゃないので、事故らないようにお導きください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめーん

九月五日

紹介:RAINBOW 二舎六房の七人

 さて。
 今日はオススメの漫画について語ろうと思う。

 何がオススメかというと、ヘルシングは勇に及ばずオススメであり、言うまでもないので、今日はちょっと別の漫画を紹介したいと思う。

 ズバリ

 二舎六房の七人

 である。
 少年院で虐待されるガキどもが成長していく様を描いた素晴らしい作品なのであるが、こいつの素晴らしさは少年院らしさ・・・にある。

 ケツの穴の中まで入所時に調べられるというのを描いておる。

 もっと、小学校とか中学校の教育の現場で、少年院にブチこまれると全裸にされてケツの穴まで、物を隠していないか調べられますよ?と、教えれば多少は少年犯罪が減る気がせぬでもない。

 死刑などの刑がない上、更正が目的なので経歴にキズがつかないなどの、ウマすぎる利点があると思っておるクソガキどもに、クソガキがクソを出す穴をクソの一つまであまさず見る勢いで検査されることを知らしめてやる必要がある。

 ある意味、死ぬより屈辱である。

 ちなみに、女子の場合はもう一つ調べる穴が増える。

 んで、この漫画の凄いところが、救いの無さである。
 妹が身売りされるというので、脱獄してまで救いに行ったところ、孤児院だかなんかの園長の醜悪なデブババア(この助けに行った兄はこのババアに何度もヤられている)が、歯の抜けたキモいオッサンにその妹を売り渡すシーンで、
「これからこの人がアナタのお父さんよ」

 とか言っておって、オッサンはグヘグヘハァハァいっておるのだが・・・

 兄貴は拳を振るって妹を助けようとする・・・が!しかし。
 妹は涙目になりながら兄に言う

 「私たちみたいな弱い人間はこうして他人に利用されながら生きていくしかない」

 とか、確かそんなことを言って兄を追い返すのである。
 私の選ぶ名場面NO1である。

 そして、通報をうけて取り押さえに来た警官によって少年院に連れ戻されるのだ。
 実にマーベラスな闇闇展開である。

 ここには、妹萌えとかいう下らぬ下卑た思想はどこにもなく、タダひたすらな絶望が漂っておって実に良い感じである。
 少年院の中は敵だらけ。主人公たちを快く思わない看守の石原(彼の過剰な刑罰を知って主人公たちを助けようとした同僚を殺害)や、付属の病院の医師(変態ショタホモオヤジ)などなど、おるうえに、主人公たちは犯罪者という圧倒的劣勢なので、誰にも救われる可能性は無く、ただただ絶望的である。

 この、ただひたすらな絶望感がこの漫画の素晴らしいところである。

 少年院に入った、ワルいけど根は良い連中が男の友情を育んで成長していくとか、そういう生易しい展開ではないのが実に好感が持てるのである。

 でもな・・・・絶望感漂ってるけど・・・一人だけどうしても、他の連中よりワンランク上のヤツがおるのである。
 先ほどの、妹を売られたヤツなのであるが・・・

 デブババアに犯されているだけではなく、変態院長のモノもすんなり受け入れられるほどに、拡張されるほど後ろの穴が訓練済みというかわいそうなヤツなのである。

 本当に可愛そう・・・・・。

 一番顔が格好良いのに、本当に不遇なのである。

 何か恨みでもあるのであろうか・・・

 ちなみに、流行(?)の革手錠も出てくるので見ものである。

 レイホウ19歳は
 RAINBOW 二舎六房の七人を応援しておる。

 余談だが・・・同じヤンサンの鉄腕バーディーという、ちょっと古めな絵柄な気がする漫画があるのだが・・・大して人気が出てない気がするのに、公告とか紙面で、大人気鉄腕バーディ!緊急増刷決定!とか煽っておるのはなんでだろう・・・

九月四日

ごっき

 ゴキブリオラオラ!(挨拶

 昨日から印象的挨拶な気分なのである。
 さて、何が言いたいかというと、神様が間違えて創造してしまったのではないかというような、醜悪なこの世のゴミたるゴキブリの話である。

 対ゴキブリ兵器にはいくつかある。

 まず、エサを目前において粘着罠で息の根を止める、ゴキブリホイホイ。別名オラオラである。
 次に、殺虫剤のスモークで部屋の隅々まで燻して殺害する、強制収容所ガス室方式のバルサンやアースレッドである。

 また、強烈な殺虫剤を噴霧して瞬間的に息の根を止めるものや、ゴキブリ自体見たくない人の為に包み込むタイプもある。
 このタイプは罠による殲滅ではなく遭遇戦において使用されるコトが多いのだが、確殺まで時間がかかるものが多いのも事実である。

 私としてはオススメはフロストダイバである。
 何かというと・・・スポーツ用のコールドスプレー。これが最強である。瞬間的に相手の動きを止めることができるどころか、余波で弱らせる事も可能である。

 でだ、私が問題としているのはそんなことではなくて、ゴキブリコンバットである。

 コンバット!

 美味しいエサをちらつかせて、ソレを食って満足したゴキブリは満腹で幸せるんるんで巣に帰り、そのエサに入った毒で巣ごと殲滅するという、効果的らしいが効果が発言するのが巣なのでその効果を視覚的に確認できないという欠点をもった、あのコンバットである。

 それがどうしたかというと。
 生あるものいつかは死すわけで、死ぬ時は幸せに死にたいと皆が願っておるのである。
 親族に囲まれながら自宅の布団の上で死ぬのは割と大変であるがな・・・。
 実は、ボケボケ老人が死ぬことに内心みんなホっとしつつ、既に遺産分配に関する話をヒソヒソしておるとか、そういうのは絶対イヤである。

 でだ・・・幸せな死にかたというと。私の祖母は私が幼いころ、夕食を食べ終わって、「ああ美味しかった」と言って、唐突にそのまま眠るように死んだそうである。

 これは幸せな死にかたかもしれぬ。
 他にも、私の友人にも現世では幸せかも知れぬが、死んだ後、どんな事情があろうとも天国にはいけそうにない腹上死を希望するものもおる。

 つまり、何らかの欲求を満たした状態で死ぬのは幸せであると言える。

 だから何かというとだな・・・

 コンバットで死ぬゴキブリはひょっとして幸せなのではあるまいか?
 そんなに効果があるというのであるから、そうとう美味いエサなのであろう。
 それをたらふく食って死ぬというのは非常に幸せなことであって、私としては我慢ならぬ。

 その姿だけで我々に精神的なダメージを与えているゴキブリに幸せな最期など、とげさせてやる気はせぬのであって、ゴキブリは皆、すべからく非業の死を遂げるべし!と、考えておる。

 そういうわけで、コンバットはダメだなぁとかんがえた結果、何が良いかと考えたのだが、いかんせんホイホイは少々、残酷すぎるのである。
 いかに最悪な蟲とは言えどもだな、目の前に美味しそうなエサの置かれた状況で、身動き一つとれなくされて餓死していくというのはもう、さぞかし苦痛であろう。そこまで残虐な殺し方をするのは聖職者として気が引けるので、ホイホイにかかっておったら、とっとと息の根を止めてやるのが、武士の情けというものである。

 私の父方の祖母のほうは、ホイホイにかかったゴッキーを見るなり、嬉しそうにツブしておる。実に心優しいおばあ様である。

 そういう点で考えた場合。
 最も人道的な殺害方法は何かというコトになる。

 そうすると、即死せることが絶対条件なので、窒息死させる殺虫剤系は没である。
 アウシュビッツでどれだけのユダヤ人が苦しみながらガス室で殺されたと思っておるのだ!その悲劇を繰り返してはならぬ。

 そうすると、コールドスプレーというのが、即死させられるという点で、非常に素晴らしいとは思うのであるが、かつてフランス革命期にギロチンは人道的な処刑器具だといわれておったが、後の実験で断頭後数秒間、頭部側に意識があるというコトが発覚して、一躍、超残虐マシーンへと変わり果てたのである。

 これがどういうことかというと、思考力を残してはならぬという事で、脳細胞を瞬間的に破砕するコトが重要なのである。
 アレだ・・・DIOの倒し方と同じである。

 そうすると、あらゆる科学的なものよりも、ある一つのものにたどり着くのである。
 先人たちは偉大である。実に身近なもので、強力かつ、人道的にゴキブリを倒す方法を編み出していた。

 スリッパである・・・スリッパ。
 これほどに強力な武器はあるまい。

 ゴキブリにはやはりスリッパが良いのである。
 これからは諸君らもスリッパを使用するように心がけよ。

 天の神様
 ゴキブリも好き好んであんなふうに生まれたのではないと思います。あのような姿で生きるのは可愛そうです。どうかこの世のゴキブリを全て、殲滅してくださいませ。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめん!

九月三日

環境ホルモン焼き

 環境ホルモン!(挨拶

 環境ホルモンは恐いのである。オスのメス化などが発生する、恐ろしい恐ろしい環境破壊なのである。
 なんで、オスがメスになるのに、メスがオス化しないかというと、元来メスというのは最初に生まれた男の肋骨から作られたものなのであって、男の一部であったから!だから!
 そころ狂わせてしまうのが環境ホルモンであると私は理解しておる。違うか?

 でだ、何が言いたいかというと。

 ルーンミドガヅ王国における人口統計を取った場合、女性の人口が圧倒的に多いのである。
 これはどういうことかというとだ、ずばり環境ホルモンである!

 環境ホルモンの影響で、男児の出生率が低下したり、オスがメス化しておるのは自明の理!

 気付いておるであろうか。
 今まで男ばかりであったオーク種族に、突如としてオークレディが現れた・・・。
 しかも、女というにはあまりにも無骨な、その体つき・・・。
 あれは間違いなく、環境ホルモンで女性化したオークウォーリアなのだ。

 このままでは、オスがいなくなってせいせいするのは良いのだが・・・だが・・・種が滅んでしまうのである。

 救いようの無いアバズレの売女どもがせっせと子作りに励んでくれないと、種が滅亡してしまうのだから、さすがにこれはほうっておはおけぬ。

 これを何とかするには、環境ホルモンを抑えることが重要である。

 いくつか考えてみた結果、恐らくゼロピーなどが問題なのである。
 わけのわからぬ鉱物のようなものなのだが、恐らく鉛とかの成分が入っておって、それが悪い方向に作用しているのだ。

 他にも、火炎系の魔法で燃やしてはならぬものを燃やしておるのが問題である。
 ポポリンを燃やしたらどうなる!
 あんなスライム状のものを燃やしたら有毒なものが出そうであろう。

 さらに、罠の使い捨てなども原因となっておると思われる。

 数えておったらキリがないのだが、さまざまなところで環境ホルモンの元が発生しておる。

 今後は、地球環境に優しい戦い方を心がけねばならん。
 そこで、有毒ガスなどの一切発生しないホーリライト!
 貴様らにオススメである!俗な生活など捨て去って、ホーリーライトを覚えに教会へくるのだ!

 職業?もちろん聖職者であろう?

 天の神様
 環境ホルモンの悪影響が出ております!どうか、人々の健康をお守りください!

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめん!

九月二日

新写真

 
(クリックでロングショット版)

 と、いうわけで、200万人教化を記念して、写真新調である。
 
前の写真では、胸元に赤い宝玉がついておったのだが「カラータイマーみたいだ!レイホウ様は三分間しか戦えないのですね!もう赤いですよ!」と、言われたので、排除した。誰がウルトラマンじゃい!

 ちなみに、左メニューの爽やかに微笑む私の顔のバージョンは存在しておらぬ・・・というか、あれは、あのトップとなる為だけに撮影した、私の貴重な微笑みの写真なのである。

 200万人教化に際して、

 ニュースサイトyuyuDE炉
 /pyのモンスター情報が教化の為に非常に役立っているぽたっこゆな
 いいかげん目を醒まして神様の愛を受け入れるべきな、メセナ!

 などが、祝ってくれたのである。

 さて、この中で問題なのが、なんといってもメセナである。
 彼女は異教徒であり・・・異教徒といえば!教科書にも書いてあるとおり、人間を捕縛して火あぶりにしながら奇声を発して生贄の踊りを邪神にささげるような集団である。

 だから、普段は常識人に見えるメセナも、ひとたび故郷とかに帰ったならば、マッドマンみたいな姿になって、こしみのとかつけながら生贄ダンスをしておるのに違いないのである。

 確か、なんか写真のインチキが発覚したどっかの石油会社のCMで、生きるために焼畑してる人々に地球環境がうんぬん言えないとか・・・そんなセリフがあったと思うのであるが・・・。

 寛容さがかけらもなく、裏切りは即ち死をあらわすような、粗野で野蛮な土着宗教のようなものを信仰しておったら、多分、おかしいな?とか思いつつも、改宗とかすることはできぬのであろう。

 嗚呼、かわいそうなメセナ・・・。
 その類まれなる才能のせいで、異教徒どもに歌唄いだとか、劇団座長だとか祭り上げられて、引くに引けない状況になっておるのであろう!

 私は信じておる、いつかお前が気付いてくれると信じておるぞ!
 声高に聖歌を歌い、神の愛に感謝しながら生きるメセナになると信じておる!

 と、いうわけで、別にたいした話もしておらぬのだが・・・今日はここまでである。
 新しい写真を堪能するがいい。

 天の神様
 200万人教化に際して写真を新調いたしました!
 もう二度と、ファイル破損しないようにお守りください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめん!

九月一日

阪神半身

 勝てば勝つほど不安になる!

 それが阪神ファン!
 ここまで来ておるのに、阪神ファンどもときたら、ちょっと負けただけで「もうだめだ」とか「ここから連敗が始まる」とか、ひたすらネガティブ思考なのである。

 なんていうか、彼らは優勝を望みながら、心の底では、いつになっても「途中までは調子よかったんだけどなぁ」とか言いたいのではなかろうか。

 阪神の優勝を一番信じていないのは阪神ファンである。

 ここまで来るともう、狼少年のようなレベルであって、阪神ファンにとってはむしろ、勝利を積み重ねることは不安を招き、いつ負けるかわからないというストレスを溜め込ませるだけのものであって、

 ヤツらには、敗北こそがカタルシスとなるのではなかろうか。

 これは何かに似ておるなぁ・・・とか思ったら、
 ダン使いとかスーパーノービスに見られる特徴ではあるまいか!

 彼らは、実に嬉しそうに嬉々として、時分の性能の悪さ、劣悪な環境を語り
 そして、とてもとても満足げに死んでいく。 

 だとしたら、もし阪神が優勝したら、彼らはどうなってしまうのだろうか。

 言わばそれは、ノービスがバフォメットをソロ狩り達成とか、
 ダンで全国大会制覇とか、それくらいのレベルの話なのである。

 彼らはある種のマゾヒスティックな快感に目覚めた人間であり、バフォメットを倒すとか優勝とか、そういうコトはその世界の崩壊にほかならず、それは自分で自分の存在意義を否定してしまうことになるのである。

 昔、Jリーグが熱かったころ・・・私はランエボに乗っておるコトからも解るように、三菱がスポンサーである浦和レッズを応援しておった。
 弱かった・・・。そりゃもう、見事なまでに、惚れ惚れするほど弱かった。

 だが、弱いからこそ応援したのであって、
 強くなってからは興味が失せてしまったのである。その屈辱が良いのである。だんだんと快感になる。
 多分、ダメなヒモ男を養っておる女の気分というのに近いものかもしれぬ。

 そのことから察するに、阪神優勝というのはマゾヒスティックな世界に浸っていた人間を、来年からはまた勝てなくなって戻ってくるとしても、一時的にでもその世界から追い出してしまうのである。

 で、これが何か!というと。

 マゾヒスティックな快感というのは、それ自体で満足を得るものであり、自虐であり、時分の内へ内へと入っていくのであるが・・・これが一時的に世界から追い出されるのである。

 これがどう言うことかというと、阪神ファンは自虐による満足というものを失い、他の満足を求めるようになる。

 先日はなした、イマジネーションと現実の総和が一定であるという仮説を適用して鑑みるに、これこそが、阪神優勝の経済効果の正体ではなかろうか。

 精神的な満足たるマゾヒスティックな快感を失った阪神ファンは、イマジネーションによる満足を失って、現実の、つまり物質的な満足を求めようとするのである。
 ちょうど、優勝セールなどで色々売られておるであろうから、敗北以外によってはそうそう癒されることの無い、血の渇きを、彼らはさまざまな物品を買いあさることによって充足させようとするのである。

 つまり、阪神優勝の経済効果というのは、

 マゾヒスティックな快感を失った人間たちの代償行為であるという結論が導かれたわけである。

 びっくりだ!

 天の神様
 今日は阪神の経済効果の正体を見極めました!どうか、日本経済のためにも優勝させるように!

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめん!

八月三十日

人は疲労するために生まれて来た。

 200万人教化達成である!

 人口200万人というと、だいたい栃木県である。

 私は栃木県くらいの規模の地域を制圧、教化したと言ってよいであろう。

 さて、さまざまな人間を教化するとなると、さまざまな言語に精通しておる必要があるわけで、わたしの近くに、初めて覚えた日本語が「太もも」という、罪深いカナダ人のアコライトがおる。

 でだ、そんな彼とは英語で会話することが多いのであるが、実際に目の前にあの発情猿軍人の多い国家の人間がおったら、割と焦って会話ができないヤツもおるかもしれぬ。

 そんな貴様らに。私が友人から教わったステキ知識を教えてやろう。

 話好きなアメリカ人相手には
 oh! と Really? と Why!?だけで、会話が成立するのである。

 それで大丈夫なのか、検証してみようと思う。
 話好きというのは、即ち一方的に話すコトであり、そんでもって一方的に話すというのは我々VNIである。

 そんなわでけ、ゆゆdEroのゆゆの文章を一部抜粋してみた。

 I had been buying WisperCard ,but I didn't have enough money to buy a S1 scarf. So I went and hunted a Soffy at Payon Dungeon.

oh!

But !Finally I got that is not a S1 scarf but SoffyCard!

Really!?

If I had sold this, I can buy S1 scarf !

oh!

〜中略〜

Finally I found out and bought a S1 scarf at 600kz!

Really!?

So, I went to Anthonio in Payon to process a S1 scarf.

Why!?

Because I cannot believe Holeglen.

oh!

 と、いった感じで、実にスムーズに会話が進むワケである。
 ちなみに、英訳は私がかなり、いや・・・もはやフィーリングでやっておるのでかなり妖しい。

 ちなみに、この裏技の素晴らしいところは、なにものをも肯定していない、また否定していないことにあり、Oh!YES!YES!とか叫ぶより、圧倒的に安全なのである。

 先にあげた、太ももが好きなカナダ人は

 Can I touch your 太もも?

 と、聞いてくるのであるが、ココで焦ってYES!YES!とか叫ぶと大変危険である。触られても文句をいえぬという屈辱的状況に陥ってしまうのだが・・・。

 Ohはダメにしても

 Really? マジかよ!(notまじかよ〜☆

 とか、

 Why !? なんでだよ!

 と、答えたならば相手を牽制することにもなる。
 実に素晴らしい裏技である。

 伊藤家の食卓に「安全に英会話ができる裏技」として投稿できるくらいに素晴らしいのである。

 ただし、相手が上手な論理展開でこちらの返答を逆手にとっていくると敗北するのである。

 If you don't mind,Can I touch your 太もも?

 Why!?

Because your 太もも have been fascinating me.

Really!?

Of course! But I'm afraid that if I touched your 太もも,You will dislike me.

Why!?

 こういう展開になるとマズいのである。
 「でも私は、アナタの太ももに触れたら嫌われないかと恐れてるんだ・・・」
 「なんで!?」

 反語表現であるな。

 なんで!?=そんなことないよ!

 と、なってしまうのでやはり、YES!YES!と同レベルなのかもしれぬ・・・。

 やはり、世の中そうそう甘くないワケであるな・・・。

 天の神様
 今日は正しい(?)英語の話し方を学びました。
 これにより、みながよりいっそう、分かり合えるようにお導きください。

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめん!

八月三十日

人は疲労するために生まれて来た。

 肉体と精神が限界に達してしまうので、明日の礼拝はナシである!すまんな。

 で・・・200万になりそうなのだ。
 
この日記が書きあがるのが遅いと多分、200万突破なのだが・・・

 左足の親指が凄く痛い。
 子供にゴリュっと踏まれたのであるが・・・折れてはらんと思う・・・動くのだがしかし、腫れ具合とアザから推察するに・・・ただではすまんと思う。

 さて、本日は思うのだが・・・ROの世界の未来予測である。
 10年後

 英雄と呼ばれた冒険者達によって、魔物たちに力を供給していた闇のエンペリウムを破壊。世界に平和が戻る。
 武器防具の販売の大幅規制がされ、免許が必要になる。
 武器防具、ポーションの売上高の大幅減退によって大不況へ。

 ホールグレン、自宅にて自殺体で発見される。手形が落とせず精練会社が倒産したのが原因。

 闇のエンペリウムを破壊した影響で、世界に存在している魔法発動のために使われる精が希薄になり、魔法という文化が徐々に失われ、工業が活発化してくる。

 モロクの精錬所が包丁研ぎに職業がえ。

 アルベルタの精錬所が閉鎖。

 フェイヨンの精錬所。アントニオ鉄鋼鰍ニして製鉄業で大成功をおさめる。

 全国で失業したポータルアコ、プリが教会へ帰属して修道生活を始めるが、規律の厳しい生活に耐えられず脱走、破門が相次ぐ。

 夜姫33歳。そろそろ顔をアップで撮影されると恐い年頃。

 ○イホ○29歳、もうすぐ三十路ですねといわれて逆上し、信者を撲殺。殺人罪で懲役刑に服す。

 という、ものすごい妄想がたったいま、すごい速度で頭の中をかけぬけたのである。
 私は永遠に19歳だ!

 で・・・やっと・・・実に一週間ぶりに、翌日を気にせずに倒れこめる睡眠が待っておる。

 ばんざーーーーい!

 甘美なる悪夢に。
 えいめん

八月二十九日

激疲労

 ウガーーーーーーー!ファイル破損とか勘弁して!
 

 と、いうわけで、保存したファイルが大変なことになっていてもう・・・4時間ほどの時間が水泡に帰したのである。
 200万に間に合わないではないか。

 実は、昨日今日明日〜♪(変わりゆく私〜♪)と、もはや、目の前にある作業以外の思考、思索を一切許されない状況で作業しておるので、日記を書くのが大変である上に、レイホウ写真もぶっ壊れたまま、作業は停滞しておる。

 で、何をしておるかというと、マザー・テレサのような偉大なる奉仕の心を持ち合わせており、殺伐とした現代社会に舞い降りた可憐にして美しく、高潔にして親しみ易い私は、当然ながら奉仕活動をするワケである。

 ガキども相手に色々とイベントするのが仕事である。
 対象はションベン臭ぇガキである。

 これがなかなか大変なのであるが・・・。
 明日はその、子供夏祭りとかいうので、ガキどもとくんずほぐれつせねばならず、ぐんにょりなのだ。

 今日も朝9時に家を出て、10時に帰ってきたわけで、拘束時間12時間超で疲れ果てるという凄い生活なのだが・・・明日はこんどは今日よりさらに2時間早く家を出ねばならぬ。
 ただ、バックボーンが役所なので、駐禁の取り締まりで私のランエヴォがジャッキアップされるとこまでいくという危機的状況にまで陥っても、出張所の所長さんが出てきてなんと、私の免許を確認しただけで、去っていくという素晴らしい状況である。

 しかし、我が愛車がジャッキアップされているのを見た瞬間はもう、心臓にフロストダイバされたかのうような気分で、私の免許にとうとう傷が!とか、さよならゴールド免許とか・・・色々なことが、頭の中に走馬灯のようによぎったのである。

 ただ・・・ここで重要なことは。
 私が違反を犯しておったことは確かというコトである。
 単に、役所の偉い人が、いやぁ我々のトコのボランティア団体なんすよー。ちょっと駐車場混んでましてね。という・・・公権力パワーで6時間も路上駐車しておった我が車をすくってくれたのである。

 ちょっとだけ、自民党の既得権益にしゃぶりついているオジさんたちの気分がわかった。

 癒着というか、こういうもの・・・他人がしているのを見ると非常に不快だが・・・・
 時分がその権力の恩恵にあずかれる立場になると、なんちゅー快感なのだ!素晴らしい、私のように免除されない人間に対するこの優越感!ひかえおろう!愚民ども!という気分である。

 団体PTで大魔法狩りをしている気分に似ておる。

 しかしまぁ、そんなこんなで、もはや心が休まるのは、家でぐったりとバッハのパイプオルガン曲を聞いている時間だけである。
 もう・・・メロディックスピードメタルとかで安らげる体力は残っておらぬ
 礼拝堂でぐったりしながらパイプオルガンの音色に身を任せるのである。

 ただ・・・本当に疲れておって、

 ラスボスっぽいパイプオルガン曲はちょっと勘弁である。

 そういえば・・・ラスボスのBGMにフーガ系のパイプオルガン曲を採用したのは、私の記憶だとメガテンが最初だった気がするのだが・・・誰かそれより古いのを知っておるヤツがおるか?

 というか、メガテンのを覚えておるヤツはおるな?
 FFシリーズが先だと主張する愚か者がいるので、それを証明したいのである。

 疲れているときというのは、集中がガタガタに切れるもので・・・。
 もう、時分でどれだけ支離滅裂な文章を書いておるのか考えることすらおっくうである。

 疲れたのでもう寝る。
 多分、明後日からはマトモな日記である。そして火曜日のメンテで200万人教化達成写真を・・・つくら・・・ね・・・・・・ば。

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八月二十八日

ろりろりろりあ

 間に合わない!間に合わないよ!200万HIT写真はまだ、背景のグリザイユが終わったとこなのだ!
 まだ200いくな!(挨拶

 さて、とうとう、この日がやってきたのである。
 祝う日・・・である。

 何かというと、ハイパー乳お化け・ろりあ一周年である。

 一周年はもっと前だろう!とか、言うやつがおるかもしれぬが、私として色々考えたのであるが、なんというか、私は誕生したときを知らず、祝ってはおらぬので、一周年を祝うのもなんだろうと思った。

 だとすると、何を祝うべきかと考えた結果。

 国交樹立一周年記念日なのである。
 去年の今日の日記を見てみるが良い。今日は、ろりあとの国交樹立一周年記念日なのである。

 さて、昨日は博学なまいにちあゆみから、負の生産活動という話を聞いたのである。
 恋愛シミュレーションをはじめとした擬似恋愛は、目的の達成、すなわち肉体的な快楽を得ることや、結婚、家庭を持つなどの現実にフィードバックされることはなく、絶対達成不可能な目的を目指しているという話なのである。

 ソコは別に、すっとばす。

 そこから、京都大学の学長さんだかなんだかが唱えた、現実とイマジネーション(架空)の総和は常に一定であるという、話についてきいたのだが・・・。

 これはつまり、イマジネーションにのめりこむと、現実が希薄になり、現実にドップリ浸かるとイマジネーションが疎かになるという話なのだが、私はこの話を聞いて、一つのその発展形を思ったのである。

 何についてかというとRMTの抱える病理である。

 世間一般に、本人たちは否定するものの、実際真偽を問う方法は無く、RMTの売る側というのはBOTだと、まことしやかに語られておるわけであるが、こいつを、このイマジネーションと現実の総和が一定であるという定理にもとづいて、証明できるということに気付いたのである。

 ROをプレイすることは、言わば負の生産活動であると言ってよいであろう。
 いかに財を成そうとも、現実に金は増えるのではなく、毎月1500円とられるわけで、いかに強くなってチンピラを余裕で狩れるようになっても、現実でチンピラを狩ろうとした場合、負けなかったとしても、それなりの代価を払わねばならぬ。

 つまり、ROのプレイは現実から離れた、負の生産活動であり、それこそが目的であるのだ。
 戦い、稼ぎ、冒険すること・・・という、完全なイマジネーションの世界での活動こそが目的となっておるので、そこに実際に金が増えないなどの現実的な考えが介入する余地は無い。

 だが!だ。
 RMTという点で考えてみた場合。
 金を得るというのは現実であり、ROは現金を得る手段となった場合、ROにおける全ての活動が現実に侵食され、イマジネーションの世界を逸脱するのである。

 つまり、それは架空ではなく、狩りが金を得るための現実となるのだ。

 それがどう言うことかというと、目的が実体化して、現実とイマジネーションの総和における現実の比重が増えてきた場合に、当然イマジネーションの比率は下がるのである。

 狩り、戦い、全てが現実に結びつくようになれば、そこにイマジネーションの介入する余地は無くなり、つまり、狩りも、戦いも、冒険も全てが現実の金を得るためという目的のための手段となり、生産活動となるのである。

 それは、当然ながらイマジネーションの世界の価値の崩壊にほかならぬ。

 つまり、手段というのは、合理化すべきものなのである。
 より効率的に、肉体的、現実的な冨を手に入れようとするならば、BOTを使うようになるというのはまさに必定の運命であると言っても過言ではないのではあるまいか?

 と、いう事に思い至ったのである。
 京大の学長の仮説は正しいのではあるまいか・・・。

 天の神様
 今日はRMTとBOTの関係における、京大学長の仮説に基づいた考察により、使用がほぼ不可避という現実にぶちあたりました。
 どうか、悪貨が良貨を駆逐することの無いように

 父と子と聖霊の御名においてお祈り申し上げます。

 えいめん!